和男朋友DOI是什么意思 doi是什么

前几天和妈妈闲聊，说起她朋友的女儿未婚先孕的事。

嘴上附和着妈妈痛心疾首的感慨，思绪却已经飘回了7年前的那个夏天。

当我自己看见验孕棒上鲜红的两条杠时，真的觉得：

天塌了。

崩溃

那年我二十岁出头。

测出怀孕的一个月多前，和男友doi发现套套破了。我在两个小时之内吃了紧急避孕药。能做都做了，却没有用。

我攥着那根验孕棒蹲在厕所里哭了很久很久。我很慌：

如果被父母发现怀孕怎么办？如果男友不负责我要去哪里搞钱打胎？

我并没有第一时间和男友商量，而是直接上网搜索了“意外怀孕怎么办”。

页面里那些被当作反面教材的莆田系医院，当下成了我的救命稻草。

在极度的恐慌下，私立医院可能存在的手术风险，根本不在我的考虑范围。

我只想一件事——

无论如何，要尽快结束这场噩梦。

在网上预约之后，我通知了男友。他在电话里沉默了好一会儿，说：“明天我陪你去，钱的事情你别担心了。”

他真的是一个务实、理智的人，即使发生了意外也能迅速整理好情绪。

但我不行。

第二天在医院挂号时，尽管递交了身份证，我仍然在病历本上写下一个化名。

它是我留给自己的，最后一块遮羞布。

当我躺上手术台，两只腿被护士当筷子一样劈开的时候，前所未有的羞耻感还是来了。

我想逃跑。

但我的双腿大张，被固定在两边的支架上。我看着医生和护士进出，听着手术器械碰撞时充满寒意的摩擦声，恐惧愈演愈烈。

我只能用力压住背后冰冷的手术椅，求得一点点依靠。

这时，左边的一个护士推了推针管，轻轻地说了句：

“要开始了。”

麻药被推进静脉，没等我反应过来，就已经陷入了无意识状态。

混乱

当我在休息室醒来的时候，真的以为这一切不过是场噩梦。

但穿着粉衣服的护士、四周拉起的围帘、下身偶尔出现的热流都在告诉我：

很遗憾，噩梦成真了。

我拍了张输液管的照片给闺蜜：“我去做了流产手术，已经出来了”。

她回的很快，三个感叹号是震惊，三个问号是质疑我的男友。还有字里行间的小心翼翼，是害怕伤害到我的自尊心。

她的关心就像是一场及时雨，落在了我麻痹48小时的神经上。

那个瞬间我最渴望的并不是男友的关心，而是一位女性的怀抱。

正好男友走进来，刷着手机，头也不抬。他坐在陪护椅上问我：“还好吗？护士说还得二十分钟我们才能走。”

我看着男友平静的模样，恨从中来。他走出医院的大门，很快就会回归正常生活。

而我作为女性，将被迫学习如何面对这份创伤。

因为无法接受每次看见男友时闪现的痛苦回忆，最终我们还是分手了。

情感和生理上的双重打击，让我情绪极端不稳定。同时，网络上大量的负面声音也在刺激着我——

“不能娶流过产的女人，谁知道还生不生得出孩子啊。”

“流过产就是不干净的女生。”

“会上她，但不会喜欢她。”

诸如此类。

我的理智在抨击他们的偏见，可是情感上仍然不可避免地受伤。

每一个不眠之夜，都是我拷问良心的刑场。

我害怕梦见一个看不清脸的婴儿啼哭，害怕过年和家人去寺庙。

我觉得自己像是被剥光示众，一切罪恶都曝光在神灵眼中。

我觉得我已经成了没有人要的垃圾，是个生理和心理都烂掉的废物。

放下

在这7年中，因为这个经历导致的崩溃数不胜数。

而我也把当时的男友当作一个宣泄口，期待他能理解并宽慰我。

直到他非常不耐烦地说了一句：

“怎么还在说这个啊，每次找我都是这事儿吗？”

正如我手术后意识到的，他可能永远都无法感受我的痛苦。或许只有女性，才能真正和女性共情。

2年后，当我也收到了闺蜜发来的流产消息时，我更加坚定了这一点。

相隔千里，我只能在微信上嘱咐一些注意事项，倾听她的烦恼和焦虑。她问我会不会疼，术后恢复有没有影响。

闺蜜的不安，让我仿佛看见了7年前的自己。

徘徊在崩溃与黑暗的世界，等待着有人会告诉她：

一切都没有变，你会越来越好。

而当我站在同一件事的另一角度时，才发现他人的安慰不过是镇痛剂，只有自我的认同是治愈的良药。

除了告诉她要带什么东西，大概流程，我能给予闺蜜的就是一句话：“做完就结束了，你还是你。”

这也是我欠自己的一份接纳。

手术结束后几个礼拜，我问闺蜜感觉怎么样。她给我发了一张和朋友聚餐的照片——“没事儿了，吃嘛嘛香！”

照片里她依然很美很耀眼。而我也终于可以放下包袱，重新认识这段经历。

感受它带来的阵痛，以及伤口缝合后留下的淡淡痕迹。

写在最后

中国每年有1300万女性人流，却鲜有人关心她们术后留下的心理阴影。

据研究显示，有过流产经历的女性自杀率要比平时高5倍。

导致这一结果的，是环境对流产的污名化，是对女性权利的剥夺。

流产与「肮脏」、「不自爱」等侮辱性的社会印象画上了等号，我们也因为害怕周围人异样的眼光，而背负着巨大的心理压力。

如果男性可以认识到，流产对于女性来说是正常的、自由的，而非他们口中「死过人的二手房」；

如果社会可以认识到，人工流产的广告并不能代替性教育；

如果女性自己认识到，我们拥有支配自己身体的权利，流产根本无需羞耻，

因为流产而导致的自杀、抑郁、自卑等悲剧，才会越来越少。

就算社会对女性的恶意还无法改变，也别担心，

女性身边永远站着女性。

伤痛，迷茫，耻辱，她们手牵着手，传递只有彼此才能懂的暗号——

“别怕。”

就像博主@alex绝对是个妞儿 所拍摄的《我的堕胎故事》里所说，

“堕胎之后，我的身体又完整了。”

如果说错误的契机到来的孩子，是一场意外，它打碎了我们的身体。

那么选择流产，把身体重新修补起来，就是一次为自己负责的疗愈。

堕胎不是羞耻，偏见才是。